Enten s gr det bra, eller s gr det over

Jeg har jobbet mye siden jeg flyttet hit. Jeg har vrt den som kommer frst og gr sist. Den som har alt forbredt, den som alltid har kontroll. Alle her tror at jeg er wonderwoman som aldri blir trett og lei, som alltid smiler og alltid, alltid stiller opp.

Jeg har aldri vasket s mye som etter at jeg flyttet hit. Aldri har en leilighet jeg har bodd i vrt mer plettfri, matchende. Alt, og da mener jeg ALT, har sin faste plass. Fra pastaesker til kleskapet. Jeg har sikkert alltid vrt litt ryddefrik, men dette ret har jeg virkelig overgtt meg selv.

S, for alle rundt meg har jeg sett ut som frken perfekt. Inni meg har jeg vart frken hartbroken. All kontroll, all struktur, alle smil og all energi har bare vrt der for skjule det som var der inne hele tiden. Et fullstendig knust hjertet, helt ute av stand til ta vare p noe som helst, hverken meg selv, jobb eller leilighet.

Men hva har jeg gjort? Alt hjertet mitt ikke orket. Jeg orket ikke jobbe med kjrlighetssorgen, s jeg jobbet dgnet rundt p jobben istendenfor. Jeg orket ikke fle p alt som l der, fullstendig delagt inni meg, s jeg bare smilte og smilte og gav alt for at alle rundt meg skulle trives. Jeg orket ikke prve rydde opp i hodet mitt, s jeg har vasket og ryddet og stvsugd hjemme.

Hvorfor jeg har gjort dette? Jeg har, de siste 11 mnedene, tvunget meg til vre den jeg var fr den grusomme kvelden p kjkkenet hans. Hver morgen har jeg tvunget meg til gjre alt jeg egenltig ikke orker, gjre alt jeg vanligvis ville gjort. Noe overdrevent kanskje, men det var faktisk den eneste mten jeg klarte takle dette p. Eller ikke takle det p, alt ettersom.

Alle tanker, alle flelser, all tvil og fortvilelese har kommet til utrykk her. Den eneste stedet jeg tillot meg fle noe som helst. Og nr jeg hadde grtt ut hjertet mitt bde en og to ganger, trket jeg trene og gikk ut mtte verden der ute med et smil.

Det eneste som har holdt meg i gang disse nesten 11 mnedene er noe min aller beste venninne alltid sier; Enten s gr det bra, eller s gr det over. Jeg har brukt veldig mange mneder p hpe p at det skulle g bra. "G bra" som i at jeg skulle vkne fra dette marerittet og se p ham og tenke for meg selv at den drmmen var det vrste i verden. Men hver dag har jeg vknet uten ham og til sannheten om at vi ikke er mer. Men jeg tror virkelig p det hun alltid sier. Jeg har levd litt p det, hele tiden. Og n begynner det g over. Og bli bra.

G over kommer dette til gjre, helt sikkert! Men helt bra vet jeg enn ikke om det blir. Og julen i r... Julen i r kommer til ha en stol mindre rundt bordet, litt bedre plass i soffaen og et navn mindre p nyttrsinviten. Jeg vet det, jeg vet det. Men vondt gjr det uansett. Vi delte alt. Det hres p kanten til litt sykt ut, men vi gjorde det. Som om den ene alltid viste hva den andre ville. Vi var det paret som alltid kom sammen til en fest og sjanglet oss hjem sammen. Men som nesten ikke var sammen p festene. Bare s p hvernadre n og da. Og smilte, som bare vi kunne. Det tilsier jo n da at alt jeg skal igjennom m jeg venne meg til gjre uten ham. Og tro det eller ei, men det blir en konstant pminnelse p at vi ikke er oss mer. Det er det som gjr allermest vondt. Det er da det knyter seg i magen og trene truer med velte opp i ynene. Alle de gangene jeg tar meg i ske etter blikket hans. Og ikke ha noe blikk som mter mitt.


Veldig godt

Han med de grnne ynene er hjemme igjen. "Skal vi mtes? Eller prater vi fortsatt ikke sammen?". Ikke akkurat drmmemeldingen vkne opp til... Fr han dro sa jeg til ham at jeg ikke klarer dette mer. At alt er feil og at han ikke kan gjre ting rett. Og det var da han fortalte at han skulle dra. Der og da flte jeg ingenting. Litt lettet bare, tror jeg. Vi, eller, mest meg tror jeg, ble enige om bare kutte all kontakt til han kom hjem. Det har sikkert vrt leit for ham, men jeg har bare nytt det. Men da jeg vknet i morges til den meldingen var det akkurat som om vi fikk en ny start p en mte. Jeg spratt opp av sengen, kastet meg i dusjen og prvde g igjennom kleskapet mitt i hodet for se best ut, uten vise at jeg har lagt s mye som en tanke bak det.

Idet jeg har ftt kaffen min som vanlig og smlper mot jobben sender jeg ham en melding. Og smiler. Ogs smiler jeg enn mer nr han svarer rett etterp. Sier akkurat det jeg vil hre. Sm sommerfugler flakser i magen, det fles slettes ikke s galt mer.

Jeg tvinger meg til g rolig de siste meterne mot joben selvom jeg vet at jeg er litt sen. (klarte ikke bestemme meg for hvilke sko jeg skulle ha p meg... disse jente-problemene...) Jeg prver puste rolig, men hjeret mitt dundrer p undersiden av skjorten og et lite sekund angrer jeg p at jeg tok en lysbl og ikke en hvit. Jaja, jeg kan faktisk ikke gjre noe med det det. Som om det har noe si hvilken farge skjorten min har uansett... Han str p trappen utenfor. Jeg ser ham med en gang. Og n banker hjertet mitt enn mer, jeg smiler og smler om hverandre. Han ser meg ogs og kommer gende mot meg, med armene pne. Han klemmr meg, lenge og hardt. Og jeg klemmer tilbake. "Som jeg har savnet deg" sier han. Jeg bare smiler og smiler.

Joda, det er godt ha ham hjemme igjen. Veldig godt. Selvom jeg ikke trodde det fr han kom.

Snn det er

"Han har ringt det igjen" sier sentralbordamen i det jeg kommer inn dren p jobben og drar med meg isvinden utenfra. Hun ser p meg, sprrende, med lappen med navnet hans i hnden. "Kaste den?" spr hun. Jeg ser p lappen hun rekker mot meg,trekker p skuldrene og gr inn p mitt kontor og lukker dren.

S svarer jeg p mailene som ahr hopet seg opp. Mail for mail, systematisk, snn som jeg liker det. Jeg henter en kopp te, setter meg og svarer p flere mailer. Alle skal ha julfester og jeg legger en skikkelig plan for hvordan jeg kan rekke s mye som mulig. S titter jeg litt p klr p nettet, jeg m jo ha noe ha p meg. Og snn gr dagen. Jeg svarer p mailer, sitter i telefonen. Klokken fem reiser jeg meg, pakker meg inn med boblejakke og sjerf og stor lue og haster ut til isvinden igjen.

Jeg vet at de har lagt ut bilder av hstballet. Jeg vet at det er et bilde av dem der, minst. Jeg stlsetter meg, puster tungt. S begynner jeg bla igjennom alle bildene. Og der er det. De to, hun som lener seg mot ham. Jeg tvinger meg selv til se ordentlig p det. ynene mine glir ned til hennede hans. Han holder ikke p henne.

Jeg ser og ser p det bildet til jeg endelig roer plulsen min. Jeg m bare venne meg til dette. For det er snn det er.

Jeg m klare meg uten ham

Og London og jobb hjelper faktisk, litt. Jeg tenker i allefall p noe annet enn bare ham. Dagene gr og pluselig str jeg p flyplassen og skal hjem igjen. Bagen min er litt tyngre, lommeboken litt tommere. Og jeg... Jeg er helt tom.

P flyet p vei hjem sovner jeg og drmmer om ham og meg. Om hstballet. Vi gr der, sammen, men plutselig kommer hun og drar ham med seg. Ogs begynner det regne ogjeg gr alene over broen vi m g over for komme til ham og jeg gr forbi huset der hun bor og ser at det lyser der inne. S gr jeg hjem til ham, lser meg inn og sover der alene. Jeg skvetter til s hyt at mannen ved siden av meg ser rart p meg, nesten brydd, fr han gjemmer seg bak avisen sin igjen. Nr skal dette slutte gjre vondt tenker jeg, mens jeg stirrer tomt ut i luften ut av vinduet.

Det regner nr jeg endelig lander hjemme. Jeg henter baggasjen min, gr til bilen, kjrer hjem. Inne er det kaldt, jeg setter p varmen, huter litt, frjeg setter over tevannet og tuller meg inn i et pledd. Men jeg orker ikke sitte stille. Alt inni meg raser rundt, og jeg tar fatt p vaske kjkkenet. Setter p hy musikk og tven og vasker og vasker til jeg er igjennom badet, stuen, kjkkenet og soverommet. Jeg skifter sengety, setter p en maskin med ty, trker stv i vinduskarmen. Jeg bare utsetter det som jeg vet kommer s fort jeg setter meg ned. S er det ikke mer gjre, leiligheten er strken og jeg synker ned p puffen forran stuebordet. Der bare sitter jeg, med hendene hengende langs siden og trene bare renner og renner. Jeg savner ham s flt, det er s tomt uten ham, det er s feil uten ham. Alt er grent uten ham. Alt, alt, alt.

"Gi deg" skrev han. "Jeg har gitt meg, gi deg du ogs s vi fr dette til fungere. Jeg er ingenting uten deg".

Jeg klarer ikke gi meg, jeg orker ikke miste ham en gang til. Han gir seg ja, ikke fordi han egenltig vil gi seg p det han m, men fordi han skjnner at for frste gang gir ikke jeg meg. Alt tilsier n at jeg skal ringe ham, grtkvalt og lykkelig og be ham komme hit. S skal han dumpe henne, pakke bagen sin og flytte hit. Og det ville blitt omfavnelser og kyss og kjrlighet. Og nr vi hadde sittet i sofaen min nr den vrste gledesrusen hadde gitt seg skulle vi sett p hverandre og sagt; Vi klarte det. Klart det. Vi to sammen klarer alt. S skulle han sett p meg som bare han kan og jeg skulle smilt og han skulle trukket meg tett inntil seg. Og snn kunne det sikkert blitt. Faktisk tror jeg at det er akkurat snn det hadde blitt. Men det er en del jeg unnlater her. Det er den klumpen i magen min som ville vrt der, hele tiden, som en murrede, gnagende redsel for at han kun gjr dette for meg og oss. Ikke for ham selv. Og gjr han ikke dette for ham selv ogs, s kommer han fr eller senere til ville hjem. Og hjem for ham er ikke hjem for meg, og det kan heller aldri bli det. Ikke n lengre, selvom jeg en stund trodde det.

Hva gjr man nr alt man vil ha, ikke er nok for en? Nr altman vil ha ikke kan gjreen lykkelig?

Da sitter jeg og grter, alene. Grter og grter og leter etter svar som ikke finnes. Ungr sannheten som akkurat n lyser s grusomt i motmeg. Jeg m klare meg uten ham. Jeg kan ikke bli lykkelig med ham. Selvom det er det eneste jeg vil i hele verden.

Rmmer bort litt

Jeg tok mot til meg, jeg ringte ham. Hendene mine var iskade og klamme, alt rundt meg var som en grtet tke. Jeg hrte hjertet mitt dundre i rene for s kjenne alt forsvinne. Hun tok telefonen. HUN! Jeg la p, lynraskt, men ikke fort nok til ung hre stemmen hennes. Den skjrer gjennom alt, s lys, s blid, s.... lykkelig. Det er den vrste stemmen i hele verden tror jeg.. fordi den tilhrer henne. Hun som er med ham. Mobilen min ringte like etter. Jeg kastet den s hardt i veggen at den delte seg.

S, hva gjr jeg? Jeg satt der, s p bitene av mobilen som l strdd utover soverommet. Jeg tror jeg vet akkurat hvordan det kjennes ut. bli kastet i veggen s hardt at man knuser. Jeg kan ikke fortsette snn. Jeg aner ikke hvem jeg er lengre. Nr jeg ser meg selv i speilet ser jeg en bunnulykkelig jente som grter inni seg over noe hun ikke engang kjemper ordentlig for. Hvem i helvettet er det?

Og da, akkurat da, skjnner jeg hvorfor jobben min er den beste jobben i hele verden. Jeg finner frem min andre mobil og etter 5min har jeg bde et hotellrom bo p hos og flybiletter. Jeg gjr det jeg er best p om dagen. Jeg rmmer bort litt.

London tar i mot meg med pne armer, som alltid. Masse jobb, middager, shopping, turer i parken med kollegaens lille hund. Og endelig lever jeg litt. Her kjenner jeg igjen meg selv.

Jeg vet ikke om han har ringt opp igjen. Jeg vet ikke hva han tenker om han fr beskjed om at abonenten har sltt av mobilen eller befinner seg i et omrdet uten dekning.Men jeg vet at jeg ikke hadde klart ta telefonen. Jeg orker ikke, vil ikke, klarer ikke. For jeg orker ikke hre ham si noe om henne. Jeg samlet alt jeg noen gang har hatt av mot og kastet vekk all stolthet som finnes da jeg tok opp telefonen og ringte ham. For fortelle ham at alt er feil uten ham. At vi M gjre noe, snakke sammen, hva som helst. For jeg er helt delagt uten ham. Og s tok HUN den. Det orker jeg ikke en gang til... Og hvorfor jeg ikke orker det?

Fordi jeg ikke klarer slippe tanken p at de to akkurat n deler noe vi to planla. Jeg vet akkurat hvor de er, de er p samme sted som vi har vrt s mange ganger fr. Og den tanken klarer jeg ikke rmme fra. Den tanken vil jeg heller ikke, p noen som helst mte, f bekreftet. Selvom jeg egentlig vet det. S alt for godt ogs.

Kaster jeg inn hndkle n?

Han er p en tur med henne som var booket til ham og meg. Og det er det siste som var planlagt fra vr side. Det er det siste som jeg har strket ut av boken min om ham og meg. Og nr dette uendelige ret endelig er omme skal jeg kaste innholdet av dayplannern min, og kanskje fylles den aldri mer med ham og meg og vre ting. Det gjr s vondt. S vondt.

Ute regner det, jeg sitter i sofaen min og hrer p alle sangene han sang for meg. Alle "vre sanger". Det har snart gtt et r siden kvelden p kjkkenet hans og jeg grter fortsatt. Jeg er s tom inni meg uten ham at jeg ikke vet hverken opp eller ned. Alt er mindre bra uten ham. Kaster jeg inn hndkle n? Jeg ser p telefonen, som jeg har gjort i hele dag. Og lengter etter ringe ham, hre stemmen hans si navnet mitt. Men det er ikke min kjres stemme jeg kommer til hre. Det ham jeg ikke kjenner lengre. Likevel vil jeg bare ringe ham, bare hre ham si noe, hva som helst. Men hva hjelper det da?

Kaster jeg inn hndkle n? Skal jeg inrmme for ham at jeg ikke har det bra uten ham? For det kjennes snn ut. Det kjennes ut som at jeg ikke orker mer. Jeg vil ikke vre uten ham. Og mulig jeg begynner bli skikkelig spr n, men det kjennes ut som det gjorde fr mellom oss. Nr jeg bare viste at han ikke hadde det bra han heller. Men han har det bra, klart han har. Det er bare meg som friker ut og innbiller meg ting. Men likevel kjennes det ut som... Nei, nok. Nok n.

Hva skal jeg si da? At jeg ikke vil vre uten deg? At alt fles s meningslst nr vi ikke er sammen, at jeg gr p autopilot og ikke klarer vre lykkelig uten deg? At alt minner meg om deg og at jeg vil ikke lage nye minner uten deg?

Men hva hjelper det om han fr bekreftet det? Ingenting. Ingen verdens ting.


Bare han hadde

Nr den frste sneen faller i r, faller den p meg alene. Jeg kommer til g fra jobben, i sneen, og hjem til min lune leilighet. Uten ham i... uten kunne ringe ham, fortelle at det snr og hre lattern i stemmen hans over at jeg kan vre s entusiastisk over noe jeg hater bare noen dager senere. Han visste alt om meg. Alt. Men n... n vet han ingenting lengre. Og det slr meg igjen og igjen at jeg ikke vet noe om ham lengre heller. Jeg vet hva jeg husker, men aner jo ikke om det stemmer lengre. Det er lrdag og jeg aner ikke hva han skal i kveld. Men jeg tenker at han sikkert skal til broren sin og kjrsten til broren. Snn som vi pleide gjre hver lrdag. Drar han dit med henne isteden n? Sitter hun der, i armkroken hans, og drikker av vinglasset hans? Ler hun mot ham som jeg gjorde? Finner hun smilet i ynene hans som har smeltet meg gang p gang? Det smilet jeg trodde skulle vre mitt for alltid...

Jeg fr det i allefall ikke bedre av sitte tenke snn. Og det gjr jeg egentlig ikke heller. Ikke som jeg tror i allefall. Men s gjrjeg nok akkuratdet likevel... Og jeg tror jeg gjr det nesten hele tiden. At jeg jmnfrar alle situasjoner jeg er i nmed lignende situasjoner med ham... Som om hodet mitt lager et separat liv der den sre flelsen over vre uten ham ikke er der. S m jeg liksom minne meg selv p at det desverre er akkurat snn det er. Kanskje det er derfor det stikker til s veldig innimellom. For det er snn det kjennes ut. Som at jeg plutselig kommer p at han og jeg ikke er mer, p at jeg aldri skal hjem til ham mer, p at jeg aldri skal kaste meg inn i armene hans mer... Og da kommer trene og jeg blunker dem bort og leker tff helt til den vonde flelsen gr over. S smiler jeg litt ekstra og ingen rundt meg merker noen ting. Men han hadde sett det. Bare han hadde.

Hva hadde han gjort om han s meg n? Om han s det sre utrykket i ynene mine? Jeg hper at han hadde dratt meg inntil seg, klemt meg hardt og lenge og sagt at dette ordner seg, det er du og jeg. Sammen om alt. Og alt hadde fltes overkommelig igjen. Men.. Sant det... Snn er det ikke lengre...

For noen andre ord var der frst...

"Hva er det med deg?" spr han. Jeg skvetter til. Det er sndag kveld, jeg leser en bok og han ser p noe p tv. "Hva det er med meg?" biter jeg tilbake, mye hardere enn jeg egentlig mente. Han ser p meg, med det samme uutgrunnelige blikket. "Jeg snakket til tven" sier han. Jeg anstrenger meg for ikke himle med ynene. Srlig, tenker jeg inni meg, mens jeg kjenner irritasjonen koke.

Han er trtt og gr og legger seg, jeg legger meg inntil ham. Og jager bort tanken p en annens varme, sterke kropp. Han sovner med en gang, men jeg fr ikke sove. Hvorfor blir jeg s sinna p ham? Hele tiden. Egentlig er han den snilleste gutten som er, men... Men ja. Hele livet mitt er et stort MEN om dagen. Han snur seg og drar meg inntil seg og kysser meg i hret. Holder og holder. Helt til jeg ogs sovner.

Jeg str inne p kontoret hans. Han sitter i telefonen, veldig konsentrert. Jeg tar meg i se p ham. Ikke titte, men virkelig se p ham. P trekkene i ansiktet hans, mten han holder kaffekoppen p, mten han ser p meg p. Hvor mye skjnner han? Telefonen p mitt kontor ringer og ringer og ringer. S slutter den og lyden av mobilen min fyller hele gangen istedenfor. Jeg orker ikke ta den. Klarer ikke rive meg fra synet av ham, mens tusen "men" og "om" fyker gjennom hodet mitt. Han er ferdig i telefonen, kommer bort og kysser meg. Lenge. "Jeg er s lykkelig med deg" sier han, holder meg ut ifra seg og ser p meg med de grnneste ynene i verden. "Jeg er lykkelig med deg ogs" sier jeg. Selvom jeg kjenner blikket mitt gi bort fra hans. Men s tenker jeg meg om og ser opp p ham igjen. For jeg er jo det. Ikke hele tiden, men akkurat n, nr vi str snn, s er jeg det. Smilet nr ynene hans og slr gnister mot mine. "G ta telefonen din fr jeg blir gal" ler han. Den ringer fortsatt.

Jeg kaster et blikk p mobilen, fr jeg skrur den p lydls. "Jeg kommer til deg om du vil" skrev han som er kvar. Samme kvelden jeg satt alene hjemme og nsket det mer enn noe annet. Mobilen duret. Og der sto det. Men det er bare ord. Ord som ikke kan lse noe. For noen andre ord var der frst... Og de dela mer enn jeg trodde var mulig. Mer enn vi trodde var mulig, tror jeg.

9 mneder uten deg

Jeg prver ikke tenke p ham n nr hstlvet faller. Jeg jobber og jobber og skremmer vekk alle tanker om ham. Men jeg savner ham. Jeg savner ekskjresten min s jeg holder p g i opplsning innvendig. Og alt inni meg knuser nr jeg skriver ekskjrsten min. Det jeg savner aller mest akkurat n, er den delen av ham som var bestevennen min. Jeg savner smilet hans og lattern hans. Savner mten han ser p meg. Men den delen av ham som alltid fikk meg til fle meg bedre, uansett, den har jeg faktisk ikke tenkt p. Ikke p lenge i allefall. Han fles plutselig som en fremmed. Likevel ser jeg ham bare tydligere og tydligere for meg, mer og mer.

I fjor akkurat p p denne tiden var jeg den lykkeligste jenta i hele verden. Fordi jeg hadde ham. Jeg var s lykkelig, hver morgen jeg vknet, hver kveld. Og jeg var s klar over det. Jeg har aldri smilt s mye, inni meg og utenp.Jeg drmte om s mye, men bare jeg hadde ham var det nok. Og n... n har jeg alt jeg drmte om i fjor. Men ikke ham.

Hvorfor ble han ikke med? Hvorfor bor han i en annen by, i et annet land, men en annen jente, men sier at han savner meg ogs? Kom til meg, bevis noe, hva som helst. For jeg tror ikke, etter nesten 9 mneder uten deg, at jeg kan bli lykkelig uten deg.

''The hardest thing to do is watch the one you love, love someone else"

Bildet av de to sammen spilles i hodet mitt om og om igjen. Og det gjr s vondt. Det er like srt som et skrubbsr. Han som holder armen rundt henne, hun som lener seg mot ham. Hvorfor holder du rundt henne?

Jeg kan late som for hele verden at jeg synes det er S koselig at de er sammen, men jeg synes jo egentlig ikke det. Hvorfor er du sammen med henne?

Du lnte en av mine favorittbker en gang. Jeg har lest den s mange ganger at den er slitt og i margen har jeg skrevet sm notater. Du lo av meg for det, at jeg skriver ting i bker, og tullet med at jeg aldri kunne gi bort bkene mine for da vil halve livet mitt brettes ut ogs... Men s leste du denne boken, den uken jeg var i london, og du ringe meg hver kveld og savnet meg. Og siste kvelden fr jeg skulle komme hjem sa du at du skjnte hvorfor jeg skriver ting i margen p bkene, og at jeg burde sende dem til forfattern med alle notatene mine. Det var den fineste boken du hadde lest, sa du. Men det var pga. mine smnotater. Bakerste siden i boken er tom, og der skrev du;

''The hardest thing to do is watch the one you love, love someone else"

....visste du hvor rett du hadde da du skrev det 27.08.08? For det er den vondeste flelsen i verden...

Mitt eventyr

Plutselig er hsten her. Jeg shopper varme, store strikkeplagg, koser meg med varm kaffe igjen og titter p stvletter som koster en liten formue. Men tenker at om jeg kjper dem er det den perfekte slankekur; Jeg kommer nemlig ikke til ha rd til noe annet enn havregryn spise p en mned :)

Min frste hst uten ham. Minnene fra i fjor hst ligger som en tung sten i magen, ruller rundt der nede. Det er skummelt at et r kan g s fort og jeg lengter tilbake. Drmmer meg tilbake. S mye at jeg glemmer leve n. Ok, s ble det ikke ham og meg, som jeg alltid har trodd, men jeg har det jo bra n ogs. Bedre p mange mter. Det fles som om jeg har ftt en ny start, hvor teit det enn hres ut. I fjor flyttet jeg til en by jeg ikke ville bo i, pendlet og pendlet. N bor jeg i den byen jeg allehelst vil bo i, og jeg puster med hele meg. Og gutten jeg skal leve lykkelig med alle mine dager, han kommer. Klart han gjr. For jeg vil ha mitt eventyr.

...for he...

...for he touch your perfect body with his mind...
det er s mrkt som det kan bli en sommernatt. Hele natten gr med til prat. Og denne sangen. Smiler med hele meg. Skakker p hodet som jeg vet jeg gjr nr jeg liker noen. Men igjen, hvilken jente gjr ikke det?(og hvilken jente liker vel ikke deg...)

...little boy blue and the man on the moon...
hjertet mitt stopper, banker og jeg er sikker p at han ser det p meg. I det yeblikket forelsker jeg meg. Flelsen sitter plutselig i hele meg, onsdagen er s langt unna, jeg bare ser og ser p ham. Jeg blir aldri lei av bare se p ham.

...how about you and two dudes...
jeg bare ler, ler s trene triller.

...I just want to sing a song for you, I just want to be the one thats true...







Ikke alt kan sies hyt

Jeg vet alltid hva som er rett si. Det er en stor del av jobben min. Jeg blir aldri tatt p sengen, er aldri tom for ord. Men nr det kommer til ham som er kvar s er det stikk motsatt. Her kan jeg skrive alt jeg vet er feil si hyt, men som jeg tenker like fullt.

Jeg sitter n og hrer p sanger som han sang for meg og smiler, ser ham for meg. Ikke de sangene som han sang og s p meg som bare han kunne, men de vi lo av. De vi sang sammen. Innimellom ble jeg stille nr han sang, jeg fikk s klump i halsen. Fordi jeg var s lykkelig.

Innimellom nr det banker p kontordren min skulle jeg s gjerne, om bare et lite yeblikk, nske at det var ham som sto der. Bak dren. P vei inn til meg.

Jeg vet hva han gjr denne uken. Og da vi planla det fr jul trodde vi at vi skulle gjre det sammen. Han spurte igjen, men n sa jeg nei, fordi jeg vet at det er det riktige si. N er han der med henne. Og det er ikke en god flelse.

Innimellom drmmer jeg om ham og meg, alt er s bra i de drmmene. Det eneste jeg er redd for er mumle navnet hans i svne.

Jeg tror, selvom det sikkert ikke virker snn, at jeg virkelig er over ham. Eller, det tror jeg kanskje aldri jeg kommer til bli. Men jeg har n i hvertfall akseptert det. Og jeg overlever.

Innimellom nr jeg ser p ham med de grnne ynene skulle jeg s nske at det var ham som er kvar. Men det blir sjldnere og sjeldnere. Og sommerfuglene kiler i magen nr jeg er med ham.

Han med de grnne ynene er ikke ham som er kvar ,og han kan aldri bli det heller. Og tro det eller ei, men jeg vet det.

spindelsinn: Hvor lenge klarer du holde ut?

Ja, grdig godt sprsml... Som jeg stiller meg selv hele tiden. Jeg kan ikke flytte tilbake, for det kommer ikke til bli rett igjen. Men p en annen side er ikke dette s rett heller...

Jeg vet ikke om det er meg eller ham... Innimellom fles det s fint, andre ganger fles det s feil. S utrolig feil. Men jeg blir, og ikke spr hvorfor. For de gode stundene kanskje? Eller for ikke kaste all sunn fornuft rmme til ham som er kvar. Det er nok begge.

S, hvor lenge gr dette? Ikke s mye lengre tror jeg. Det river inni meg, alt sammen, og trer og snrr skal ikke vre en del av hverdagen min. Men det er det n. For frste gang i livet mitt gjr jeg ikke noe med det, jeg flyter med bare, uten tenke selv. Jeg prver ikke tenke s mye i det heletatt. Jeg tenker masse p ikke tenke i det heletatt. S om det fungerer? Nei, ikke noe srlig...

Jeg leker med ilden her

"Savner du ham?" spr han plutselig. Det er lrdag kveld, telysene lyser opp rommet og vinglassene trenger snart pfyll.Det stikker til i hjertet. "Nei" sier jeg, men greier ikke s ham i ynene. "Hvordan vet du hvem jeg mener?" Sprsmlet eksploderer i ansiktet mitt. Shit. "Jeg bare regnet med..."jeg snur meg mot ham og stemmen min dr ut. ynene hans lyner. "S, hvem er det du ikke savner da?". Stemmen hans er farlig kald og behersket, men jeg hrer at han anstrenger seg for holde den rolig. Det fles som hele verden str stille samtidig som tiden gr rasende fort. Hva sier jeg n? At jeg ikke vet? At jeg ikke tror at jeg gjr det? At jeg ikke gjr det? "Nei, jeg savner ikke ham som er kvar om det var det du lurte p" sier jeg. "Fint" svarer han, tvert.

S sitter vi bare snn, stille. Han i sofaen og jeg p puffen. Jeg har slettet alle meldinger, bilder, mailer, alt. Kan han ha sett det p meg? Er det s tydelig at jeg rives opp innvendig hver gang jeg tenker p ham? Og enn vrre; Han og henne... Men jeg har jo ikke sagt noe, tvinger trer tilbake og bytter dem ut med smil og kyss. Hvordan kan han likevel vite det?

"Jeg tror ikke det heller" sier han plutselig. "Jeg mtte bare hre deg si det. Jeg vil ikke miste deg. Og i hverfall ikke tilbake til ham". Han reiser seg, setter seg bak meg og holder rundt meg. Hardt, lenge. "Jeg elsker deg" hvisker han ned i hret mitt.

Jeg leker med ilden her.

Ikke hele tiden

Bare la dette g over. Bare la meg slutte tenke p ham. For det fles som om det er alt jeg gjr. "Jeg kommer etter deg"sa han. S, hvor er du? Jeg har gtt fra sjokkert, til flelsesls til hartbroken. Og ikke den der du fler at du dr. Den der du fler at du lever, men uten ham. Og det er mye vrre. Nr du bare fler for d vet du liksom at det bare kan bli bedre. Men n... Jeg vet ikke hva jeg fler mer.

Jeg ser meg i speilet, prver tenke p at jeg har alt jeg vil ha her. Likevel er yeblikkene med ham som er kvar som kommer frem. Hundrevis av dem. Og de fles mer ekte enn de minnene jeg skaper n.

Jeg avviser ham og avviser ham, s hva sitter jeg her grter for? Fordi jeg mistet drmmegutten min og drmmeforholdet mitt og jeg vet at jeg ikke kan f det vi hadde tilbake. Det er jo det jeg vil ha. Det er jo bare det jeg vil ha.

S jeg prver minne meg selv p slutten av oss. P all usikkerhet, p den vonde flelsen, p at snn som det vil jeg faktisk IKKE ha det. Det er det ikke verd. Og da fler jeg endelig at det er riktigere n. Ikke riktig overhode, ingenting stemmer helt uten ham, men riktigere. Likevel bare grter jeg uten at det hjelper noe srlig heller. Herregud, jeg m ta meg sammen. Jeg hadde nok rett i vinter. Jeg bare rmte fra alt. Ikke det lureste gjre kanskje?

Jeg kan aldri bli lykkelig med ham, men jeg vil ikke vre uten ham heller. Jeg er ikke dum, jeg forstr at det bare er ta meg sammen, bare gi slipp. Og hadde jeg lest dette hadde jeg tenkt akkurat det. Ta deg sammen. Men jeg fr det ikke til, bare. Ikke hele tiden.


...og hjertet mitt revner enn litt mer.

"Jeg savner deg" sier han. Det er mrkt i rommet fordi jeg endelig har somlet meg til kjpe mrke gardiner. Jeg presser mobilen inntil ret, kniper ynene igjen. Later som at han er her. Bare littegrann, bare litt. "Jeg orker ikke grte mer, jeg..." Det er det eneste jeg klarer si, mens jeg ser for meg at hun og han er hjemme hos foreldrene hans. Og det er s feil! Og s ubeskrivelig vondt.... For det var ham og meg som skulle vre der, som skullel sitte p bussen eller i bilen hans. Stopper han ved vrt sted og viser henne det?

"Jeg savner deg, kom hjem til meg" sier han. "Nei" svarer jeg og hjertet mitt revner enn litt mer. Hva vil du jeg skal si? Og hvor mange ganger m jeg si det? Til jeg tror p det selv, kanskje. Jeg gr fullstendig i opplsning av hre stemmen hans. Jeg tvinger ynene opp, tvinger meg til se meg rundt, til huske at han ikke er her og at han ikke er min. Og at han med de grnne ynene er gutten jeg er med n. Og at jeg egentlig er fornyd med det, s lenge jeg ikke har kontakt med ham som er kvar.

"Jeg kommer ikke over deg og jeg tror ikke du har kommet over meg heller". Stemmen hans er s sr, men likevel s kjrlig at trene bare triller ukontrolert. Jeg bare legger p, jeg orker ikke mer. Jeg orker ikke hre stemmen hans, samtidig som det er alt jeg vil i hele verden.

Jeg skriker ned i putene mine. Jeg hyler og grter og slr, men det hjelper ikke. Til slutt har jeg hverken krefter eller stemme igjen. Jeg bare hikster og aner ikke hvor lenge jeg blir liggende snn og knuger en pute inntil meg.

Han ringer ikke opp igjen.

Vil jeg det?

Jeg begynte skrive her for f en ny begynnelse. For slippe alle sprsml om hva som skjedde. For slette ham fra minnet mitt. Hvor dum var jeg...

Et halvt r har gtt n. Hvor ble det av? Jeg har flyttet, ftt drmmejobben, ftt en kjreste, ftt masse skryt, ftt anerkjennelse, ftt ferie. Men hjertet mitt har jeg ikke ftt tilbake. Ikke hele. Og jeg sloss ikke for det mer. Jeg hper det bare kommer tilbake, litt etter litt. Jeg vet ikke om jeg savner ham lengre, og oss, eller om jeg bare er vant til savne ham og oss.Jeg aner ikke hva jeg fler og jeg er mkklei av prve finne det ut. S, n gidder jeg ikke det mer. Jeg bare hper at det gr over og at jeg en dag ikke tenker navnet til han som er kvar fr jeg tar det i meg og sier navnet p ham med de grnne ynene.

Problemet er bare hva som skjer den dagen jeg ikke holder p si navnet hans, kan se dansede par uten f trer i ynene, lukte parfymen hans uten tenke p ham. Er det frst da jeg har mistet ham fullstendig? Og s kommer jo det skumleste med det hele; Vil jeg det? Vil jeg egentlig glemme ham?

...er det vondeste i hele verden.

Jeg str og ser p en av de flinkeste artistene i hele verden. Og hrer. Og smiler. Jeg er dsliten, overtrtt og sulten. Men det gjr ikke noe. Sang etter sang. S begynner et gitarspill som fr alt inni meg til stivne. Jeg hrer med hele meg, hver eneste del av meg er som p nler. Jeg suger til meg hver tone, hvert ord. Og minnene presser p. Jeg presser dem tilbake. Hvorfor klarer jeg ikke gi slipp...

Og vrst av alt er at han som er kvar er her. Han str rett ved meg. Jeg vet ikke om han har sett meg, men jeg ser ham. Hele tiden. Ser at han ogs ser og ser, lytter. Legger hodet p skakke. Jeg bare venter p se henne ogs. Men hun er ikke her. Det er bare ham. Han er her, jeg er her. Og det at jeg ikke kan st inntil ham er det vondeste i hele verden. Den sre flelsen er s visst ikke borte. Jeg presser kjevene sammen, vet at trer delegger make-upen som m se bra ut og at det ikke er noen vits i grte over spilt melk. Jeg str til sagen er ferdig, s gr jeg vekk med bestemte skritt. Stolt. Jeg snur meg ikke, ser ikke etter ham. Eller ser etter om han ser etter meg.


...jeg hater bli holdt rundt.

Jeg sitter i stuen. Ute er det nesten mrkt n. Jeg leser i en bok, ordene flyr forbi, jeg klarer ikke at dem til meg. Rett og slett. S spiller maccen min sangen han som er kvar alltid har sunget for meg. Som han sang for meg da vi dro hjem til ham. " Jeg synger den ikke for noen andre enn deg" sa han. Og han s p meg p samme mte som fr da han sang den, s meg i ynene p de riktige stedene. Og jeg satt med trer i ynene og jeg vet ikke om det var mest vondt eller mest godt. S sang han sangen jeg forbinder mest med ham. Den jeg skte opp p youtube for komme p hvordan hele var. Og han sang den like lyst som vanlig. Jeg klarte ikke be han legge den ned, snn som jeg vet jeg skulle. Men jeg hrte n i allefall p alle ordene. For frste gang.

Han med de grnne ynene ringte meg samme natt og for frste gang slr det meg at jeg savner ham. Og at vi faktisk har det utrolig fint sammen. Men at jeg bare kjlner ned alt. Kanskje jeg snart skal slutte med det og ta til meg alt den vakre gutten gir og gir. Som jeg bare stter bort.


S n sitter jeg hjemme i sofaen min og venter p min kjekke kjreste med grnne yne som jeg egenltig har det utrolig bra med. Jeg m bare tillate meg ha det bra med ham. Og godta at jeg og han som er kvar ikke er mer. Han vil og jeg vil, men vi vil det ikke nok noen av oss. Eller, jeg vil ikke nok. For da han ba meg sove i sengen hans, sa jeg nei. Fordi jeg plutselig tenkte p ham med de grnne ynene. Og at det er ham jeg vil ligge inntl.

Nr han kommer hit i kveld skal jeg krabbe godt inn i armkroken hans og bare slappe av. Og nr vi legger oss i kveld skal han ligge bak meg og holde rundt meg. Jeg har lyet og sagt at jeg hater bli holdt rundt. N er det slutt p det.

Og der...

Jeg har for frste gang skjekket inn til byen hans uten skulle til ham. Jeg har pakket bagen min med alt jeg trenger og mtte sjekke den inn ogs, for jeg har s mye flytende i bagen n som jeg m ha med meg. Jeg har ingenting hos ham mer, det er ikke ham jeg skal til.Jeg leser litt i en bok, titter litt i et blad og prver fle minst mulig. Kjenner litt p flelsen, men lar den ikke taoverhnd.Og jo mer jeg gjr det, jo bedre gr det faktisk. Joda, jeg takler det her. Det svir, men det gr.

Han med de grnne ynene ringer, jeg hrer smilet hans gjennom telefonen. "Jag kommer sakna dig" sier han og jeg ser han for meg der han sitter p kontoret sitt. Hvordan han lener seg bakover i stolen og vipper litt p den. Og det er faktisk litt godt bli savnet. Jeg smiler, puster med magen. Dette gr fint.

Men i ankomsthallen er jeg ikke like tff. Jeg prver s hardt ikke se ham for meg der i bunnen av trappen. Der hvor han har sttt tusenvis av ganger fr. Jeg tar meg i haste mot toalettet for se meg i speilet og stopper ved dren. Hvem prver jeg lure?Jeg brsnur, gr nesten rett i damen bak meg og gr mot trappen. Unasett hvor mye jeg prver s sker blikket mitt litt til venstre i bunnen av trappen hvor han pleier st. Og der....

...str han. Jeg blunker og blunker og blunker. Jeg ser feil, det er ikke ham. Jo, det er ham! Men hva gjr han her? Hvordan viste han nr flyet mitt landet? Og hva gjr jeg n?

Det fles som om jeg holder p svime av. Jeg ser at han ser etter meg, at han sker blikket mitt. Han er ikke min. Det slr meg igjen og igjen mens jeg febrilsk prver samle flelsene mine og roe pulsen som dundrer. Bena mine bare gr ned trappen og plutselig str jeg forran ham. Jegser ingenting annet enn ham.Tvinger trene tilbake. For han er ikke min mer. Jeg kan ikke klemme ham, trykke meg inntil ham, kysse ham, holde hnden hans. S jeg bare str der. Han drar meg inntil seg, jeg er stiv som en stokk. Han merker det, holdermeg utifra seg. "Vi finner bagen din" sier han, litt mutt.

"Jeg har funnet en annen..." sier han som er kvar.

"Jeg har funnet en annen..." sier han som er kvar. Jeg slutter puste. Hjertet mitt slutter sl, kontoret snurrer rundt, fortfort, og krymper. Hele verden min kretser plutselig om ham, og kun ham. Og jeg kjenner hvordan han forsvinner mellom fingrene mine. Jeg griper, og griper og griper, men jeg mister ham,jeg vet det, jeg fler det. Men hvem er jeg til dmme egentlig? Det har jo jeg gjort for lenge siden. Men det er ikke ekte. Ikke ekte som ham og jeg var i allefall. Tusen flashbacks strmmer p og de kommer fortere og fortere de ogs. Familien hans, nyttrsaften, kvelden alt gikk s galt, sommerturene vre, bker jeg har lest p toget til ham, sommerfugler, vennekvelder, kvelder i sengen vr, kvelder ute, dager p cafe, dager p lesesalen. Og ynene hans.

Jeg vet godt hvem hun er. Hun er st og snill og pen. Og p en mte er jeg ikke overrasket heller. Men jeg kan aldri tro at det varer. Kanskje fordi jeg nekter for det, kanskje fordi jeg har rett.

"S koselig" klarer jeg f frem. Det er under en uke til jeg skal til byen hans jobbe. Og bo hos ham, fordi han spurte...
S koselig" sier jeg en gang til. Jeg vet ikke om det er ham eller meg jeg prver overbevise.

S snakker han, lenge. Ordene er bare en grtete masse som ikke gir noen form for mening. Men for hvert ord blir han fjernere og fjernere, mindre og mindre min. Helt til stemmen ikke er kjent mer, den tilhrer en annen enn gutten jeg elsker. Eller elsket. Han finnes ikke mer, vi finnes ikke mer. Jeg tror kanskje jeg trodde at...

Rommet snurrer ikke mer, det bare trykker. Hjertet mitt banker og svir og kjlner. Jeg vet ikke hva jeg fler. Jeg er bare tom. Tom, tom,tom.

Jeg legger p. Orker ikke hre stemmen til gutten som er blitt en fremmed for meg p dette halvret. Vi har levd to helt forskjellige liv uten hverandre. Jeg vet ikke noe om ham mer.

Hele dagen er en gr tke. Jeg nikker, smiler, svarer p mailer. Og prver fle. Men flelsene tar s overhnd s jeg bare skyver dem vekk. S fort klokken er fem lper jeg ut fra kontoret mitt, hiver meg i en taxi og ikke fr dren slr igjen kommer trene. Jeg vet ikke hva jeg grter for. Jeg snufser og trene strirenner. Ute psregner det. Jeg kommer meg hjem og inn dren min. S setter jeg meg med laptopen p fanget og titter p ting p nettet.

Aner ikke hvor lenge jeg har sitet her n. Jeg prver ta det innover meg, jeg vet ikke om jeg faktisk gjr det eller bare krisemaximerer og slr av flelsene mine. Men jeg puster roligere n. Hjertet slr ikke villt mer og det er flere timer siden trene sluttet renne. Jeg hadde aldri trodd at jeg skulle sitte her, alene, uten ham. Men det gjr jeg, og jeg m gi slipp n. For min egen del. For dette spiser meg opp innvending. Og n driter jeg i at han er med en annen og at jeg er med en annen. Jeg skriver en mail til ham. Om alt jeg fler. S sletter jeg mailadressen hans, nr hans og det siste bildet p laptopen min. N fr det vre nok.


Nr jeg virkelig vil at han skal

"Hva er det?" sier han. "Er det oss?" spr ynene hans. Vi ligger i sofaen hjemme hos ham. Jeg har hodet i fanget hans og ser rett opp p ham. Jeg tror ikke jeg har sett ham i ynene snn som jeg gjr n siden jeg kom hjem hit igjen. Hjem. Dette begynner bli hjemmet mitt n. Jeg fler det, jeg tror andre skjnner det ogs. At det er her jeg vil vre. Jeg har unngtt blikket hans, sett en annen vei. Men snn som jeg ligger n kan jeg ikke unng og se rett i de grnne ynene hans. Hva var det jeg s i dem en gang som jeg ikke ser mer?

S trekker jeg pusten og prver forklare ham alt som knyter seg inni meg, men det kommer bare ut masse ord uten hverken sammenheng eller mening. Jeg prver fange ordene, men de bare flyter ut og vekk. Jeg ser ham inn i ynene igjen. Leter etter forstelse i dem. Men jeg finner ingenting. Han forstr ingenting. Nr jeg virkelig vil at han skal. Eller, jeg vil bare at han skal holde rundt meg. For frste gang p mange uker er det bare det jeg vil. Og det gjr han faktisk.

Kanskje det er derfor det fles s feil?

Vi krangler. Eller, han kjefter p meg for alt fles det som. Og jeg, jeg bare hrer p, gidder ikke ta igjen, bare sier at jeg ikke er enig. Og i bakgrunnen ute i stuen spilles sangen han som er kvar sang for meg frste kvelden vi var sammen. Trene velter opp i ynene mine. Han med de grnne ynene ser det, han tror det er fordi han har gjort meg lei meg at jeg grter. Jeg rister p hodet, sier ingenting. Dette er s feil. Og mer feil blir det nr han holder rundt meg, sier unnskyld og at han overreagerte. Hadde han visst hva jeg grt for hadde han nok ikke sagt det og da hadde han hatt all rett til vre sinna p meg. Men han spr ikke og jeg gidder ikke forklare ham det. Det er det som er problemet. Han spr aldri, han bare gjetter seg frem, tror han har rett og handler deretter.

Hvor i alle dager gikk det s feil mellom oss? Ikke med han med de grnne ynene, men med han som er kvar. Jeg kan g igjennom den siste kvelden og natten en million ganger i hodet uten klare skjnne eller forandre den. Likevel smiler jeg nr jeg tenker p ting han har sagt. Men jeg tenker ikke p ting jeg vil si ham mer.

Jeg har fortrengt psken litt. Kanskje det er derfor alt fles s feil. Jeg pleier ikke gjre snne ting. Men vi var sammen, vi sov sammen, vi satt s p hverandre, vi grt. Og vi snakket. Masse. Men som sagt, ikke om det vi burde. Jeg kommer, sa han. Jeg kommer etter deg. Jeg vil ikke gi slipp. S gikk toget hans og det var som miste ham p nytt igjen.

Kanskje jeg gr og venter p ham? Kanskje jeg nsker at han skal st her p dren min en dag og alt vil bli bra? Men jeg vet ikke om det ville blitt bra. Om det skulle bli bra, ville det ikke blitt bra da vi s hvernadre i psken? Burde ikke det holdt? Hva venter han p, egentlig? Jeg kommer etter deg, du liksom. Jeg sto der, i armene dine. Hva ska du komme etter for? Du ville jo ikke det i frstningen, hvorfor vil du det senere?

02.mai.2009

Kommer jeg noen gang til kunne vre med en gutt uten tenke at jeg jeg savner ham? Kommer jeg noen gang til finne en gutt som kan fylle det enorme tomrommet som denne gutten har lagt igjen? Kommer det noen gang til fles godt sove inntil en gutt igjen som ikke er ham?

Klart det. Jeg kommer til mte en gutt som river bena vekk under meg, fyller hele meg me dsommerfugler og som jeg sovner tett inntil med, og alt er som det skal. Og s tenker jeg tilbake p dette og smiler litt av meg selv.

Men akkurat n, som jeg sitter her, savner jeg ham. Det er akkurat som jeg savner ham mer og mer. At sannheten for alvor begynner synke inn. At vi ikke er oss mer. Alle ord blir bare vilt overfladiske. Jeg skulle s gjerne vrt med ham n, selvm jeg ikke vet om det hadde vrt bra eller drlig.

Det er s utrolig tomt ini meg uten deg. Vet du det?


Jeg bare blir og jeg vet ikke hvorfor

Jeg ender opp med knuse hjertet hans. Likevel gr jeg ikke. Jeg bare blir og jeg vet ikke hvorfor. Han irriterer meg, han er ikke gutten jeg vil bli gammel med. Men jeg blir. Fordi jeg ikke vet hva jeg skal si eller hva jeg egentlig fler. Jeg vet ingenting. Dagene bare fyker avsted, jeg gjr alt og har ikke tid til noenting. Alt haster, alle maser. Og jeg, jeg bare er med. Orker ikke tenke s mye, bare flyter igjennom. Presser vekk tankene, selvom de er der. De kommer frem om kvelden. Jeg er s lei av grte, jeg er s lei av ikke vite. Jeg bare gjr det som forventes p alle plan. Det er s mye lettere.

Men s kommer kvelden og panikken som vokser i brystet. Ting blir ikke klarere, bare mer tkete. Jeg trener og trener, lper til jeg kjenner blodsmaken i munnen og det gr rundt for meg mens jeg gisper etter luft. Men det hjelper ikke s lenge. Trene bare triller og jeg vet ikke hva jeg grter for. Jeg vet bare at jeg har det uutholdelig vondt inni meg. Det gjemmer seg der inne et sted, verker og svir. Og jeg har ingen snakke med... Eller, jeg har ikke han som er kvar snakke med. Han som tok meg i armene sine, skjermet meg fra hele verden og bare var der. Han sa ingenting, bare satt der og holdt rundt meg.

Jo lengre jeg venter, jo vrre blir det for ham. Men jeg orker ikke gjre noenting.

orker ikke si noe

"Hva gjorde du hjemme da?" spr han plutselig en kveld. Han str p kjkkenet og vasker opp s ordene slukes litt av det rennende vannet. Likevel hrer jeg utmerket hva han spr om. Jeg kjenner rdfargen stiger i kinnene. "Hva?" svarer jeg fra sofaen, en tone eller to for lyst til meg vre. "Jeg sa; Hva gjorde du hjemme da?" spr han p nytt og stikker hodet ut fra kjkkenet. Han ser rett p meg. Se han det ikke? Skjnner han det ikke? Det ser ikke snn ut. Han ser bare sprrende p meg. S gr det plutselig opp for meg at det ikke er noe se. Samvittigheten som burde kikket inn n, gjr det ikke. Rdmen i kinnene er borte, stemmen er normal. Jeg fler meg elendig innvendig, men det har ikke med drlig samvittighet gjre og det synes ikke p utsiden. "Var med venner og familie og snn, jeg har jo sagt det" mumler jeg tilbake. "Gikk det fint da?" spr han videre. Han er ferdig med vaske opp, kommer ut i stuen med et glass han trker av og setter seg i sofaen der jeg ligger. "Topp" sier jeg og later som jeg flger veldig med p tven. Igjen fr jeg det blikket som spr om det er noe. Jeg orker ikke si noe. Jeg har ingenting fornuftig si.

08.08.2009

Mobilen min ringer inn i drmmene mine. Jeg snur meg, drar dynen over hodet, snur meg andre veien. Jeg vil ikke vkne, selvom jeg nesten er vken. Jeg vil bare sove til jeg vet hva jeg vil. Jeg har fri i dag og vil bare bruke tiden i sengen. Sove, lese litt, sove mer. Bare f vre meg, alene, uten mas fra noen . Uten noen krav. Uten et blikk som lyser bekymring...

Mobilen ringer og ringer og ringer og for endte gang slr tanken meg at jeg er drittlei av vre tilgjengelig hele tiden. Jeg burde lre meg bare skru den av. S med et er jeg vken nok til skjnne at det er min norske mobil som ringer. Jeg kaster meg ut av sengen, rsker til meg vesken som str ved sengekanten og tmmer hele innholdet utover sengen mens jeg febrilsk leter etter mobilen. Jeg hrer den, men jeg ser den ikke. Til slutt finner jeg den i innerlommen p vesken. Ikke slutt ring, ikke slutt ring, tenker jeg mens jeg endelig kjenner den i hnden."Hei" sier jeg, litt fort, jeg kjenner ikke igjen nr. Hjertet mitt synker litt."Hei!". Damestemmen i den andre enden er hakket for blid s tidlig om morgenen og der hun sier hun ringer fra sier meg ingenting. "Jeg bare ringer for bekrefte datoen".Samme blide, litt spente tonen. Datoen? Hvilken dato? Dages dato? Sl opp i en dayplanner hoder jeg p si, men tar meg i det. "Hvilken dato?" spr jeg isteden. "08.08.2009 hos oss" kvitrer damen. Hva har jeg glemt? Hva har jeg bestillt tid til? Dayplannern min ligger p sengen sammen med alt det andre som l i vesken som jeg ikke ante var der. Jeg blar fort i den. Mange avtaler, mange mter, men 08.08 skal jeg ingenting. Jeg registerer halvt at det er en lrdag bare. "Jeg tror du har ringt feil" sier jeg, litt usikkert. "Han sa han skulle prve holde det hemmelig" sier damestemmen "og jeg skjnner n at det har han klart". Jeg skjnner ingenting. "Hva er det du snakker om?" En lei flelse begynner vir seg i magen."Om bryllupet deres vel. Lokalene din kjre har booket hos oss". Navnet p stedet hun ringer fra, datoen, min kjre... Som i sakte film faller bitene p plass mens det hun har sagt gr p repetat inni hodet mitt. Herregud, herregud... Panikken vokser i munnen. "Han booket tid like fr jul, han hadde flaks kan du tro, for vi hadde akkurat ftt en avbestilling. Han var s skjnn, vettu, ville at det skulle vre en overraskelse for deg. Og du kan tro han ble glad da vi hadde en dag ledig. Dette stedet betyr jo s mye for s mange og vi er alltid fullbokket..." Herregud, herregud, herregud... "...s ville han prve holde det hemmelig for deg og jeg mtte love ikke ringe fr alt var planlagt klart. Vi ble enige om at dere ville ha mesteparten klart til n, s n ringer jeg bare for bekrefte datoen..." Herregud, kan hun ikke bare holde opp snakke? Hvorfor har han ikke avbestillt dette? Har han faktisk bestillt dette? Er dette en skikkelig slem spk? Og hva i heite sier jeg til hun i den andre enden s jeg ikke driter meg ut om dette er en spk? "...og har du funnet en kjole enn..." "Er dette en spk?" avbryter jeg og hrer panikken i stemmen min. Endelig blir det stille i andre enden og et lite sekund yner jeg muligheten for at det nettopp er det det er. "En spk, nei, kjre deg, dette er s alvorlig som det fr blitt. Hva mener du med en..." Jeg legger p.

Jeg skriver en krass meldig til ham om at om det er flere "overraskelser" han har glemt kanselere br han gjre det fort. Jeg fr ikke noe svar tilbake.





Det vi ikke snakket om

Innimellom finnes det ikke nok ord i verden. Jeg dro fra ham med de grnne ynene og hjem en tur. Hjemme kom han som er kvar. Vi snakket, vi sov, vi snakket litt til. Og jeg vet hverken ut eller inn. For det eneste vi ikke snakket om er det vi burde snakke om.

S dro jeg tilbake til mitt nye hjem. Han med de grnne yene mtte meg p flyplassen med verdens strste smil og blomster. Han som er kvar dro hjem til sitt, jeg vet ikke hva som ventet han der. Jeg vil ikke vite det heller.

Jeg sitter her n, om mulig enn mer forrvirret enn noen gang. Han med de grnne ynene er utrolig god, men han er nok ikke en person jeg kunne blitt med for bestandig, tror jeg. Om jeg kunne blitt med ham som er kvar for bestandig vet jeg forsvidt heller ikke, men jeg trodde i allefall det, fr alt ble s feil. Jeg fr bare ikke tanken p at jeg har tatt den dummeste beslutningen i verden ut av hodet. Jeg tviler fortsatt, selvom jeg str for at jeg gikk. Jeg vet ikke, jeg vet virkelig ikke og det river inni meg som spisse pinner.

Jeg tenker p alt vi har gjort, alt han har sagt, hvor mye er det mulig huske? Men for hvert gode minne kommer den kvelden som dela alt. Ogs blander disse to flelsene seg og trene bare triller og jeg vet ikke hva jeg skal gjre for stoppe dem. Hjertet mitt banket s hardt da han kom med toget at jeg hrte gjenlyden i hodet mitt. S ser jeg ham, ser ham med en gang. Ser hret hans, de brede skuldrene, ser ansiktet jeg har lrt kjenne like godt som mitt eget, ser ynene som sier mer enn tusen ord. Jeg ser gutten jeg elsket s hyt at jeg nesten gav opp alt for vre med. Jeg tvinger trene tilbake, jeg ser at han ser etter meg. S str han forran meg, ser p meg. Jeg tr s vidt mte blikket hans, men nr jeg gjr det er de like blankt som mitt. S drar han meg inntil seg, grter ned i hret mitt, jeg grter mot brystkassen hans. Vi str snn til det bare er oss igjen. S gr dagene i et villt tempo, selvom vi ikke gjr s mye. Der, p togstasjonen, var det nrmeste vi kom snakke om oss. Klumpen i magen veltet seg rundt og det var rart og fint og aner ikke.

Jeg sov et halvt dgn da jeg kom hjem til mitt nye hjem igjen. Jeg var s utslitt at jeg bare kolapset i sengen og det er bare der jeg vil vre fortsatt. Han med de grnne ynene er ute i kveld, jeg orker ikke vre med. Men han kommer hit i senere i kveld og kommer til se p meg med det samme bekymrede blikket jeg ser oftere og oftere hos ham nr han ser p meg. Han tror jeg er litt overarbeidet, at jeg har litt hjemlengsel. Jeg lar han tro presis hva han vil.

Sol

Jeg vkner, hele rommet mitt er fullt av sollys og jeg smiler, med hele meg, for frste gang p veldig lenge. Jeg strekker meg, legger meg p tvrs i sengen og drar dynen bedre om meg. Jeg skal ingenting enn, jeg kan bare ligge her og kose meg en god stund til. Jeg vet ikke om det er fordi jeg er litt nrmere ham som er kvar eller om det bare et at realismen endelig begynner ta tak, men jeg puster i allefall igjen uten at tusen kniver skjrer inni meg for hver gang jeg trekker pusten.

Og i kveld kommer det et tog hit og s fr vi se hva som skjer.

I mellomtiden skal jeg bare vre ute i solen. Nye bare g rundt, kjpe en kaffe et sted, lese litt i en bok, hre p fin musikk. Bare vre meg i vrsolen som tiner alt som en gang var s frossent inni meg. Absolutt alt.
Les mer i arkivet November 2009 Oktober 2009 September 2009
hits